Jeg nevnte i forrige post at jeg har fått planlagt en hel del.. med det mener jeg at jeg har reflektert over meg selv, mest over ting jeg føler jeg virkelig trenger å endre på. Da jeg ødelegger for meg selv HELE tiden  med min impulsivitet og «tankeløshet» og egoisme.. jeg har «lært» meg at samme hva slags idiotiske ting jeg foretar meg.. så klarer jeg bestandig å komme meg ut av det. og slipper alltid altfor billig unna, iten nevneverdige konsekvenser.. det kan iallefall synes slik til å begynne med.. men det blir allikevle trøbbel. og jeg krøller til livet mitt i altfor stod grad. kaster bort muligheter, sjanser og mange gode ting.

Så dette har jeg reflektert en god del over.. og hva jeg har kommet frem til, skal jeg skrive litt om i morgen. for nå er det på tide å soooove….

zzzzz

ja, jeg har hatt en ganske fin dag i dag. Gikk og la meg kl 03:00 i går… og fikk IKKE sove!! Det var så varmt, jeg lå ikke godt.. jeg tenkte for mye… Det tok vel omtrent en time eller litt mer, så sovnet jeg. Men drømte urolig. kl 05:30 ringte klokka !!! Time to get up… Man skulle tro jeg var halvveis død.. Men det var jeg ikke!? Iallefall med tanke på at jeg er norgesmester i sooooving… forbausende kvikk, rask og effektiv. fikk til og med god tid, uten stress…

var godt å være på jobb også, passe mye å gjøre… lunsj ute i solen.. MMMmmmM… Min gale gangster-lover tok kontakt også.. og vi pratet litt.  faktum er at han er blitt forelsket i meg. Og han innrømte det. og han hadde vært forbanna fordi han var usikker og redd.. hadde liksom overhodet ikke kontroll over verken meg eller følelsene sine.. han som er DEn playboyen egentlig. Damene henger i hver bukselomme på han… MEN.. jeg vet det høres såå kvalmt ut. Men ALLE mannfolk blir forelska i meg !!! det er som en forbannelse… sjefen min er også forelska i meg. Og han er gift med barn.. til og med svigerfaren min svermer for meg.. Er det et mannfolk kan du banne bein på at han faller for meg, blir sjarmert…eller får en «crush»

whatever, nok om det…

Poenget mitt er at jeg har hatt en fin dag. Fikk tatt sol. handlet grønnsaker.. fått flere spennende oppdrag. Spist bra. Følt meg kvikk.. fått planlagt en hel del…

Skala 0-10 så er denne dagen en fin 7 1/2

«ensomhet er et menneskes verste fiende. Og det verste man kan gjøre mot seg selv er å stenge seg inn i sitt eget fengsel»

beauty 🙂

Når en ting går galt, ja da kan du banne på at ALT går galt.. iallefall føler jeg at slik fungerer det i mitt liv.

I dag har jeg vært irritert, frustrert, sint, redd, urolig, deppa, oppgitt… over alt som har skjedd, skjer og sikkert kommer til  skje.. negativ og pessimistisk med andre ord. MEN jeg gikk og funderte på vei til butikken her i sted. ( måtte handle bønner, tacosaus, epler, tomater og løk )

OOOOoooog… det jeg kom frem til, er at ALT er egentlig min egen skyld på en eller annen måte. Og innstillingen min og måten jeg håndterer utfordringene på gjør alt bare verre. Så derfor føles det som om jeg blir forfulgt av en serie med ulykker… Derfor skal jeg prøve å endre meg. Endre adferd og innstilling. Og jeg skal bli myyyye ÆRLIGERE.

Det er faktisk ikke så enkelt somd et høres ut som. Har en evne til å la vær å si sannheten, vri litt på sannheten, tøye den.. eller rett og slett JUGE … som regel HELT unødvendig, og for de latterligste grunner. Og disse små-løgnene vokser ofte og blir til svære monstre som plager livet av meg. og bare skaper problemer. mange ganger synes jeg det er helt utrolig at folk i det hele tatt tror meg, når jeg vrir meg unna ubehageligheter med et smil og en løgn.. så at folk ikke lar seg påvirke av sjarm og utseende… den må du lengre ut på landet med. ALLE gjør det.

Men selv om KAN så er ikke det det samm som at man BØR benytte seg av det.. som regel lager man bare ris til egen bak uansett.

Så i morgen er målet mitt å ikke juge en eneste gang.

Jeg føler at jeg ikke gjør annet enn å slette  slette.. men meldingene bare ryr inn.. hva er det med folk? Jeg kunne aldri kunne tenkt meg å skrive til vilt fremmede på FB med teite kommentarer og komplimenter sånn helt uten videre.. men mye fint, morsomt og koselig også da. Så foreløpig stenger jeg ikke av muligheten for folk å sende meg mld. Skulle bare ønske det ikke kom så MANGE.

Sov lenge i dag. gjort noen ærender og trent litt også. og er litt mindre gal i dag, enn hva jeg følte meg i går ;-D

Mer ro i kroppen. Skal bruke tid på å prøve å få klarhet i hva jeg vil, hva jeg skal og hva som er best for meg. Mitt problem er at jeg er rastløs, kjeder meg fort og er altfor impulsiv.. Så om jeg klarer å «etablere» meg og holde meg i ro på ETT sted, etter å ha reist verden rundt de siste 5 årene, det gjenstår å se…

Føler meg litt lettet, for den über kjekke, men akk så gale gangsteren jeg rota meg bort i, lar meg være i fred nå. han tålte dårlig å bli avvist.. og truet med å fortelle alt, og ødelegge forholdet mitt og så mye mer. men tror jeg slipper unna.. phu… Får bare håpe at det er sant. tør ikke slippe skuldrene helt enda. For han er altfor ubergnelig. jeg likte han veldig godt. hadde det ikke vært for at han er så ustabil, ja hvem vet hva det ville utviklet seg til ?? han er kjekk, han er rå, han har penger, han er MANN, han har kropp, han er morsom, han er snill… MEN frekk, utålmodig, sykelig sjalu…

Hmmm… bedre å ta vare på det man har.

Tror jeg…

Er det noen flere enn meg som noensinne på rammeste alvor har lurt på om en selv faktisk er alvorlig psykisk syk? At det rett og slett er noe galt med en selv??
Kanskje jeg er den eneste..? Ikke vet jeg.. men jeg er iallefall i den situasjonen nå. Noe er galt med meg. og egentlig skulle jeg sikkert vært hentet av menn i hvite frakker for lenge siden, og blitt bastet og bundet til en sykeseng eller noe slikt.

Ja, dette skrives med et snev av galgenhumor..men alvoret ligger like fullt bak ordene.

Dette er tanker jeg har tenkt mange ganger, og nesten hele mitt liv. Jeg føler meg litt som en Yin yang.. Perfekt på utsiden, men kaos på innsiden. men uheldigvis, så siger kaos-kreftene ut gjennom sømmene i det perfekte ytret.. og skaper problmer og negative konsekvenser.
Blant annet har jeg problemer med impuls styring, grenser, respekt, tålmodighet, kjedsomhet… jeg har vanskeligheter med å konsentrere meg, fokusere, gjennomføre og struktur. og det er så slitsomt!